玛姬红

这场旅行,

摧毁了我心底最后的幻想……

旅行结束,一切结束!

总想逃,总也逃不开,我知道这一次,可能是真的无力改变了。
我抑郁了半个月的时间,试图用各种方法说服自己,现在看来是都失败了,那每一个劝慰自己的说话,都抵不过在一瞬之间放大想象!
很想要一个答案,又很难开的了口,闺蜜说忍忍再说,可是忍耐更加煎熬,进退两难,现在看来,只好接受现实!

煎熬
痛心
怀疑
恐惧
狂躁
抑郁
或许,就真的找不回来了
。。。。。。

虽然我们都愿时光留长,但美好总是特别易逝,梦想总是特别飘渺,没有什么是永垂不朽,面具会被撕开,拥有的也可能失去。我们曾迷失在生活莺莺燕燕的假象里,但现实真相的残酷会让每个人清醒。是我虚构了它,那一片海市蜃楼。

你的声音,每一句歌词,都像在我心头扎了针,一根一根。。。太多以后,竟不觉疼痛,只是知道这些针拔不掉了。

三个月以来,我一直耿耿于怀那一次的突然离开,我将每一天当成最后一天,感受着你的感受,煎熬着我的煎熬,我不知道哪一天又会是那一天,我知道那一天一定会再次出现,于是我以为傲娇的冷酷到底,以此保护自己不再那一天再来的时候束手无策,却后知后觉,这或许只是自己演给自己的一出戏,罢了。

我的怨念好似在无限放大,我收不回来,或者某种程度上,是我的潜意识在让它不断扩大,我是自己的助燃器。

我想象着拍摄这张照片那一天的事情,三个月,我不但无法释怀竟还在放大它的负面影响。与其说我是在清醒的为未来铺路,倒不如说我只是为未来做无用的挣扎。

看了延禧攻略,多少有些启发,唯一不同的是,我的结局是既定的,任何外力也改变不了,所以,放弃,或许是对自己未来最残忍的保护吧,只是这放弃,都太煎熬了……

我知道我们之间最大的问题是我的问题
我知道我很难去改变与克服
努力,其实最终也是徒劳
一时的欢愉而已

可能我走的太远
忘记了来时路

可能我在骗自己
忘了身在其中

可能我洞穿了一切
却忘了自己并不坚强

不得安宁!

那些与我无关的一切客观存在,我都记得!在既定的事实面前,我却束手无策!

于是,
再无安宁!

最近翻看《情逆三世缘》,是讲述一对恋人三生三世的爱情,当然剧情是有些许荒诞,但在欧阳震华和关咏荷的演绎下,又觉得并不荒诞。

并不是因为电视剧,其实我是愿意相信三生三世的。

这一世遇到很多人,又擦肩而过,有些萍水相逢,有些轰轰烈烈,有些又剪不断理还乱。。。

我总在想,到底与我有三世情的那一位出现没有,或者我爱过的人里,是否存在我的三世情人?

但又想,如果不是我失忆,那这个人一定不存在。如果可以有一个可以穿越回前两世的办法,我一定不会在离开那个世界的时候喝下孟婆汤,我要记得他!